某知名主持人，采访了几个农村留守儿童时聊到了伙食问题。
主持人：“你们平常吃什么？”
小朋友：“青菜。”
主持人：“会有肉吃吗？”
小朋友：“不常吃。”
主持人：“为什么不吃肉呢？肉不好吃吗？肉容易坏吗？还是有其它原因？”
小朋友：“…因为没有钱。”
在现实中，还有很多这样的情况发生，在没有清楚真相的情况下，就以偏概全，甚至对别人评头论足，从不考虑对方的感受：
你买辆车，他们会说，这车这么便宜还一堆毛病，你为什么要买；你节省一些，他们说你怎么这么抠……这样做，就是伤害了别人还不自知。
小说《了不起的盖茨比》中，有这样一句话，可以作为最好的提醒：
“ 每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。”
因为，真正高情商的人，懂得体谅别人的不易，不会随意去评判一个人。
不会在言语上分毫必争
为什么有些人的人际关系很差，被贴上“ 低情商”的标签呢？
有一个比较重要的原因，就是他们喜欢 逞口舌之快，始终要在言语上胜过别人，不让分毫。
千万不要在一些无关痛痒的小事上过分纠缠。
看看身边那些时常争吵、一地鸡毛的家庭，总有一方是非常强势且好战的，没理争三分，得理不饶人。
很多关系的破裂，就是这么开始的。
也千万不要在说不通的事情上浪费时间。
总有那么一部分人，觉得只要自己没见过，便等于世界上没有，你说有，我便要和你争出个是非对错来。
和这些人纠缠下去，没必要。
层次不同，不必硬聊。
情商高的人，真正高明的地方在于他们比较理智，懂得权衡利弊，在说话做事时能把握好分寸和尺度，可以做到见机行事。
说话有分寸
不乱开别人的玩笑
爱默生说：
“同人开玩笑，务必要掌握分寸感。
适当的幽默玩笑，就如同饭里的佐料一样，可以让我们的生活更加的轻松和愉悦，然而，过量的或者不适当的佐料却会糟蹋掉一顿美餐。”
所有的玩笑，都有边界。
曾有人总结出朋友之间的玩笑有三条红线：
不拿对方的 身体缺陷开玩笑。
不拿对方的 信仰开玩笑。
不要拿对方的 亲人开玩笑。
人与人之间讲究的是出言有尺，嬉闹有度。
真正会说话、情商高的人不在于他如何巧舌如簧，而在于他懂得设身处地，把话说到别人的心坎里面，幽默但不逾矩，让人感觉心情舒畅。
因为他们知道， 乱开别人的玩笑，失格的是自己。
善倾听，让人相处舒服
卡耐基曾在《人性的弱点》里讲过一件事。
一次，他在纽约出版商格利伯的宴会上，遇见一位著名的植物学家。
期间，几乎只有卡耐基认真且耐心地，静听植物学家关于室内的花园如何盛开的事实，两个人谈了数小时之久。
当这位植物学家要跟客人道别时，他对卡耐基说了很多溢美之词，夸他很有趣，富有感染力。
其实，在人际关系中，我们遇到的大多数麻烦，并不是我们不会“说”，是我们不会“听”。
有时，你说得越多，对方越听不进去，甚至越反感。
没人愿意跟一个只想去表现自己的人交流，但大多数人都愿意，跟对自己感兴趣的人交朋友。
善于倾听，真的是一种大智慧。
懂示弱，已到凌云仍虚心
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有竞争与攀比。
中国有句古话，木秀于林，风必摧之。太张扬，往往容易遭致恶果。
所以，越聪明的人，越懂得示弱，也越懂得低调，才能免遭嫉妒与中伤。
本杰明·富兰克林年轻时去拜访一位德高望重的老前辈，那时他年轻气盛，挺胸抬头迈着大步，一进门，头就狠狠地撞在门框上。
出来迎接他的前辈看到他这副样子，笑着说：“很痛吧？可是，这将是你今天访问我的最大收获。”
古人说：地低为海，人低为王。
一味地争强好胜，其实是在为自己积累敌人。
放低姿态，才能真正得到别人的尊重与欣赏。
毕竟，没有人会喜欢与趾高气昂，高高在上的人相处。
心里始终装着别人，是最高级的情商
说到高情商，人们往往与 处事圆滑、八面玲珑联系起来，其实最高的情商不是心机，而是替别人着想的善意。
《红楼梦》里，薛宝钗周到妥帖，特别懂人情世故，几百人的贾府，上上下下几乎“零差评”，不可谓情商不高。
但是真正喜欢她的人并不多，因为她的高情商，总带着心机和城府，让人不踏实。
高情商的人，心有善念，真心相待；
也懂得坚守底线，有所坚持；
懂得将自己的好，给配得上的人。
最终我们会慢慢明白， 人与人相处的真正智慧是——心里始终装着别人。
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